Сердце моё радуется оттого, что Иисус, который был Богом, был ещё и человеком, и Ему во многом были присущи те же желания, что и мне. Но когда вникаешь в глубинувопроса и по-настоящему задумываешься о том, чего хочет Бог, то начинаешь мысленно листать Библию... Припоминаешь места, в которых говорится о воле Божией. А потом сверяешь всё то, о чём там говорится, со своими целями, которые ставишь перед собой каждый день. Чего я хочу сегодня больше всего? Радуется ли Отец, когда видит меня сейчас? Или я опять с неистовством спортсмена-олимпийца нарезаю круги на стадионе своих плотских желаний? Неужели моя жизнь – это всего лишь бег с препятствиями, которые я сам себе чаще всего и придумываю?!
...Я оглядываюсь вокруг. Вот, рядом со мной бегут другие. Их десятки, сотни... Вглядываюсь в лица. Боже мой, я же всех их знаю!!! Это и давние друзья, с которыми мы вместе учились, и ребята с нашей молодёжки, и просто масса случайно знакомых физиономий. Всех этих людей я так или иначе знаю на деле, знаю их характер и особенности. Представляю, чего стоит каждый и как может себя проявить. "Привет, ребята!" – улыбаюсь им. "Да чё вы стараетесь, я ж всё равно всех вас сделаю..." – думаю про себя. Это я с виду такой скромный, но я же знаю, что на самом деле я лучший! Никакие препятствия не остановят, только не мешайте мне добиваться моих целей!
По соседней дорожке меня обгоняет мой знакомый, он аккуратно одет, в костюме и с дипломатом. "Ух ты какой!" – шепчет мне Зависть, но я лишь кричу ему вслед: "Молодец, так держать!" Какая разница, что он меня обогнал, всё равно я приду в числе первых!
Поднажимаю на газ. "Эй, ты, кляча, чего пилишь так медленно?? А ну-ка уступи дорогу!" – кричу товарищу, который попадается на пути. Это он только думает, что бежит. Может, сказать ему, что он неудачник по жизни? А то он так никогда не добежит до финиша! Ладно, сам догадается. Не слепой же. Его почти все обгоняют...
Я закрываю глаза и представляю себе пьедестал. Бурные эмоции, овации зрителей, венок на голове... Как здорово! И как у меня хорошо получается! А главное – я использую все свои таланты, я выжимаю из жизни всё! Я the best!
Не успев открыть глаза, я чувствую сильный удар по ногам. В следующий момент я уже лежу на дорожке. Боже мой, я не заметил препятствие! Как я мог отвлечься???
Всё произошло за считанные секунды. Но за это время я успел испытать невероятно много. Нет, первым, что я почувствовал, была не боль. Это было страшное чувство потери контроля над ситуацией. Больше всего в жизни я боюсь неконтролируемых ситуаций. Ведь я просто не умею с ними бороться!!! И как такое могло произойти со мной? Со МНОЙ?!! В следующую секунду, немного очнувшись от шока, я чувствую, как ноет от боли всё тело. Но, кажется, и этого мало. Кто-то бесцеремонно наступает на меня, лежачего, и продолжает бежать. Сначала один, потом второй, третий... Боже, как больно! Они просто отталкиваются от меня! Некоторые предпочитают просто перешагнуть. Это уже не так больно, но тут физическая боль сменяется душевной... Я понимаю, что здесь, среди всех этих людей, я совершенно один со своей болью. Тот, кто наступает на меня, приносит мне физические страдание. Тот, кто аккуратно, демонстрируя своё равнодушие, перешагивает – душевные. И я не знаю, что хуже. Знаю только, что я никогда ещё так плохо не чувствовал себя.
И вдруг – о, чудо! – я вижу человека, который спешит мне на помощь. В нём я узнаю того самого "клячу", которого недавно "вежливо попросил" убраться с дороги. Как?! Он мне поможет???? Я ещё не верю своим глазам, как этот человек уже подбегает ко мне. Он помогает мне подняться. Боже, как всё болит! Не говоря ни слова, этот добряк кладёт мою руку себе на плечо и помогает отойти в сторону. Мимо нас пробегают другие люди, и я с горечью понимаю, что уже никогда не смогу бежать так же быстро, как они. Меня гложет зависть, смешанная с болью и отвращением к этим эгоистам.
– Кто ты? – обращаюсь я к своему спасителю. – Спасибо тебе большое, у меня просто нет слов...
– Не стоит благодарности, – скромно улыбаясь, отвечает тот. – Когда-то я был таким же, как ты. Всё бежал куда-то, сломя голову, сам не знаю теперь зачем....
– Я никогда не смогу догнать их. Смотри, я всё потерял!! Я не выдержал испытание. Мой забег не удался, я должен честно признать это. Эх... и точно так же никогда не смогу по-настоящему отблагодарить тебя, ведь ещё недавно я убрал тебя с дороги!!!
На моих глазах выступают слёзы.
– Брат, оставь ты все эти слова! Понимаешь, меня в церкви многому научили... Научили читать проповедь с кафедры и говорить красивые слова Евангелия грешникам. Не научили только одному: видеть людей нуждающихся и отвечать на их нужды. А Господь ведь хочет именно этого.
Кажется, я уже хорошо начинал всё понимать. Мы тем временем медленно шли по дорожке – я и мой неожиданный попутчик, которому я был безмерно благодарен. Я никого кроме него не замечал, а он поддерживал меня, не давая упасть. Тело по-прежнему жутко болело – это было заметно по моей гримасе. Но я уже не замечал боли, потому что мой новый друг поддерживал меня и физически, и морально.
– Всё не так плохо, как ты думаешь, – продолжал он. Бог видит то, что происходит у тебя внутри, в самой глубине сердца. Он знает, в чём ты РЕАЛЬНО нуждаешься. Хотя мы часто думаем, что никто кроме нас самих не знает, чего нам нужно, наш Небесный Отец думает по-другому. Поэтому в нужный момент Он посылает нам нужные обстоятельства и нужных людей. Знаешь, я понял одну интересную штуку...
– Какую? – спросил я, посмотрев в глаза своему брату.
– Господь хочет, чтобы я смотрел на окружающих так же, как и Он. Стремился видеть глубину их сердец, видеть нужды людей. Умел отвечать на них. Тогда я смогу исполнить волю Отца.
Я понял, что мой брат имеет право говорить мне эти вещи. То, что он сделал для меня и продолжает делать – это и была настоящая братская любовь. Ведь этот человек сумел увидеть мою нужду. Он мог бы меня, упавшего, сразу же обличить во всех грехах (кажется, этот товарищ многое понимает, да к тому же хорошо подкован духовно!) Но он не сделал этого, а вместо того поднял и помог.
Молчаливо кивнув головой, я дал понять, что согласен со своим собеседником и обратился к нему с вопросом.
– А почему ты так тихо бежал? Прости, конечно, что я окрикнул тогда тебя, но мне очень интересно. Неужели ты не стремишься получить награду, как заповедал нам Павел в 1 Кор.9:24?
– Брат, я очень хочу. Получу ли, нет ли, – не знаю. Господь знает лучше. Но в одном я уверен: я должен смотреть на Господа, стараться быть похожим на Него. И просто идти вперёд, а Господь всё остальное усмотрит!
Твёрдость и вера этого человека подкупали меня. Хотелось верить каждому его слову. Улыбнувшись мне, он процитировал слова из Евр.12:1,2: "Посему и мы, имея вокруг себя такое облако свидетелей, свергнем с себя всякое бремя и запинающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее нам поприще, взирая на начальника и совершителя веры Иисуса, Который, вместо предлежавшей Ему радости, претерпел крест, пренебрегши посрамление..."
Как много я упустил, когда бежал! Как, оказывается, всё непросто на деле!!! Свергнуть с себя бремя, оставить грех, который постоянно создаёт мне "запинки" во время бега, вооружиться терпением – и только потом проходить предлжащее поприще! Да...
Слова Писания подействовали на душу исцеляющим бальзамом. Теперь я знал, что делать: главное – не спускать взор с "начальника и совершителя веры" Иисуса. Моё сердце ликовало: Господь перестал быть похожим на неодушевлённую указку, которой пользуются, чтобы "направить" грешника на верный путь. Он предстал передо мной как совершитель веры, т.е. реальный делатель и помощник в нуждах! Подумать только: Он вместе со мной с о в е р ш а е т мою веру!!!
Мы продолжали идти и беседовать. Вместе с душевной болью стала проходить и боль физическая. Я понял, что могу идти сам. И только тут заметил, что за разговором мы успели пройти изрядное расстояние.
– Брат, в жизни очень редко попадаются люди, которые могут понять тебя и помочь просто и без упрёков. У меня не хватит слов, чтобы сказать, как я тебе благодарен за всё! На самом деле, это большой талант – видеть человека в нужде и, зная, в чём он действительно нуждается, уметь придти на помощь.
– Слава Господу за тебя, брат. Смотри, не мечтай больше о себе, а не то снова упадёшь! – он улыбнулся. – Я знаю, ты сможешь пройти этот путь достойно.
– Не смею больше задерживать тебя. Я верю, мы ещё обязательно увидимся и сможем вместе прославить Господа!
– Да. И я не говорю "прощай".
Мы улыбнулись друг другу и пошли дальше. Господь столько мне открыл через этого человека, что теперь я просто не мог быть прежним! И, на самом деле, мне было плевать на то, что скажут обо мне остальные. Пусть я приду на финиш последним – только бы суметь оправдать доверие Господа, который поднял меня, исцелил и дал новых сил идти!!
Я изменил стиль бега. Когда вокруг меня были люди, я старался присматриваться к ним, бежать с их скоростью, чтобы в случае чего быть готовым помочь. Когда я был один, я припускал ход, и это было своеобразной тренировкой на выносливость.
Такую тактику нельзя назвать выигрышной. Я замечал, что многие из тех, с кем мы бежали бок о бок, сумели после уйти в отрыв. Но я непрестанно ловил себя на мысли, что мне уже не хочется быть лучше кого-то. Мне хотелось быть таким, как Начальник и Совершитель моей веры!
...Я не знаю, долгим или коротким был путь до финиша, но когда я пришёл, то увидел перед собой странную картину. Прибежавших на финиш пускали по одному. Они выстраивались в длинную-длинную очередь. Зрители на трибунах отсутствовали вовсе, а сразу за финишной чертой начинался многокилометровый пьедестал, на который люди вставали в обратном порядке. Пришедшие первыми становились последними. В самом "хвосте" пьедестала я увидел своего запыхавшегося "делового" знакомого в костюме и с дипломатом. По лицу было видно, насколько он был раздосадован таким исходом состязания. Я протянул руку, и он быстро пожал её. Мы не успели перекинуться и парой фраз: я вынужден был идти дальше, так как сзади подпирала толпа. Через какое-то время люди, шедшие впереди, стали сворачивать направо и занимать свободные места вдоль пьедестала.
Оказавшись первым, я тоже повернул и занял свободное место. Передо мной становились люди, шедшие сзади...
Простояв достаточно долгое вермя, я увидел е г о лицо. Это лицо уже успело стать для меня родным. Как же он был счастлив!!! Я даже не мог представить, какую награду он получит, ведь за ним шло не так много людей, а значит, этот человек был в числе последних, пришедших на финиш. Он узнал меня, и его лицо озарилось лучезарной улыбкой... К сожалению, я не могу описать, как выглядела церемония награждения. Да и не знаю, возможно ли это. Только белый-белый свет и ослепительное сияние славы Божией окружало всех нас.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
Поэзия : крылья птицы - Анна Зотова Стихотворение на тему человеческих взаимоотношений. Порой, особенно в период тяжких испытаний, когда душа наша переживает боль и предательство, нам хочется все бросить, отгородиться от всех. Закрыть свое сердце навсегда для любви и жизни. Но правильно ли это? Эпиграф к стихотворению: «...кто дал бы мне крылья, как у голубя? я улетел бы и успокоился бы… ибо я вижу насилие и распри в городе…; злодеяния и бедствие посреди его… обман и коварство не сходят с улиц его: ибо не враг поносит меня, - это я перенес бы; не ненавистник мой величается надо мною, - от него я укрылся бы; но ты, который был для меня то же, что я, друг мой...» Псалом 54,7-14.
